Tu sais quoi ... je suis trop tolérante ... je suis trop gentille ...

            C'est un constat tout à fait normal ... je veux dire pourquoi est-ce que je serais méchante avec les gens ? ... je n'ai aucune raison de l'être ... bon je suis franche ... mais ça c'est une qualité non ? ... dire ce que l'on pense avec tout le tact qui peut exister ... c'est une chose qui se respecte ... je me rends bien compte que là on peut croire que j'ai la grosse tête ... mais que nenni ... non j'expose juste les faits ...

            Donc là où je veux en venir ... et là je sens que je vais en saouler certains ... mais tant pis je prends le risque ... non j'ai envie de parler de Lui ... non pas que je pense encore à lui ... non j'ai tiré un trait sur notre histoire ... je ne déprime pas ... j'en vois pas trop l'utilité ... je ne suis pas de celles qui mettent du temps à se relever d'une histoire ... peu importe le temps qu'aura duré la dite relation d'ailleurs ...

            Cela dit je précise ... je n'ai rien contre celles qui souffrent ... je peux le comprendre ... mais moi je ne suis pas comme ça ... quand c'est fini je n'aime pas gaspiller mon énergie à pleurer et me morfondre ...

            Et donc pourquoi je dis que je suis gentille ? ... parce que normalement je ne garde pas le contact avec mes exs ... ça je l'avais déjà dis dans un autre article ... mais Lui je le laisse toujours revenir ... moi je ne reviens pas ... c'est un fait aussi ... d'une je suis trop fière ... mais en plus je ne vois pas pourquoi j'irai me rabaisser à lui dire pardon alors que je n'ai rien fais de mal ... mais alors vraiment ! ...

            Bon en ce moment je n'ai pas de nouvelles ... bon je m'en fiche ... enfin je crois ... si si je m'en fiche ... mais il est clair que s'il m'appelait ou autre ... malgré le fait que je jouerai la carte de la fille détachée ... je serais assez ravie de voir qu'il ne peut pas me zapper comme  ça ... j'ai déjà dis que j'étais la fierté incarnée ? ...

            Bref tout ça pour dire que je suis trop tolérante et gentille ... parce que tu vois ... si un mec m'avait fait le 11^ème de ce que Lui m'a fait ... mais je crois que l'aurais étripé ... il aurait un souvenir impérissable du son de ma voix ... pas de mes cris ... de ma voix et des mots assassins que j'aurais craché tel un venin ...

            En ce moment je pense à ça ... parce que je me dis merde Zeste pourquoi tu as été aussi cool avec Lui ? ... pourquoi as-tu accepté et surtout laissé passer autant de conneries ? ...

            Je cherche mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie de connaître la réponse ... j'ai mon idée ... mais j'ai du mal à l'écrire ... parce que je suis forte ... ou faible ? ... je ne sais pas ... mais tout ce que je sais ... c'est que cette histoire avec Lui ... elle ne me fait pas pleurer ... mais rire ... bon un peu de colère des fois ... pas parce que je m'en veux mais parce qu'il est con ... parce que Lui est sacrément con ... mais moi je le suis encore plus que lui ... tu sais pourquoi ? ... parce que si demain il revient ... je serais toujours son amie ... et bordel ça me fait sacrément chier ...

            Mais sinon je vais bien ... je voulais juste dire que j'étais faible aussi des fois ...

            Aujourd'hui pas de Jeudi du bien en parallèle à celui de Annick ... les raisons sont simples ... je n'ai pas de chef ... et je n'ai pas besoin de vous dire en quoi ne pas en avoir c'est  le bien ... je pense que vous le savez mieux que moi ...

            Non en plus je ne vais pas te mentir lecteur ... mais j'ai aussi la flemme de dire du bien ...

            Je voudrais bien cracher un peu mon venin ... mais là encore je ne sais pas quoi dire ... alors aujourd'hui je fais un peu la grève de l'article super drôle et intéressant ... oui parce que j'ose espérer que d'habitude je suis drôle ET intéressante ...

            Sinon tu vas bien lecteur ? ... non je ne dis pas ça pour meubler mon article ... mauvaise langue ! ...

            Ah j'entends quelqu'un au fond qui se plaint ... bon si c'est comme ça je m'en vais ...

            Bon d'accord ... pas tout de suite ... dans ce cas ... va vite falloir que je trouve un truc à dire ... heu je cherche ... ah oui j'ai trouvé ... parait que j'ai une petite sœur ... ou un petit frère ... je ne sais plus ... en fait j'ai décroché quand ma mère a commencé sa phrase par « ton père » ...

            Quoi d'autre ... tiens je manque une thalasso ... mais je me retrouve avec l'appart pour moi toute seule durant trois jours ... c'est sympa ... seulement je devais passer ces trois jours avec Lui ... bon ben je vais passer mes soirées affaler sur le canapé à regarder des séries débiles ... à fumer comme un pompier et chanter à tue tête ...

            Qui a dit que je n'avais pas d'amis ? ... là encore mauvaise langue ... j'ai invité un couple d'amis que je n'ai pas vu depuis un moment déjà ... je vais avoir droit aux potins et tout le tralala ... je pense que ça me fera du bien de les voir ...

            Mais le fait est qu'en ce moment ... je n'ai pas envie de voir grand monde ... non pas que je sois déprimée ... loin de là ... seulement j'aime bien être seule ... et je suis dans ma période bulle ... où je me sens bien qu'avec moi-même ... où je ressens le besoin de discuter qu'avec mon moi intérieur ... non je ne parle pas toute seule ... mais je me comprend ...

            Tu ne vas pas me dire que ça ne t'est jamais arrivé de te parler à toi-même ? ... de te poser un tas de questions ... sur tout et rien à la fois ? ... si ce n'est pas le cas ... permet moi de douter de ta sincérité ...

            Bref en fait en ce moment je me sens un peu faible ... et quand c'est comme ça je préfère rester seule ... parce que je n'ai pas forcément envie de m'étaler ... de parler de tout et de rien ...

            Rhaa je me rends bien compte que cet article est loin d'être joyeux ... tu m'en excuses hein ? ... non parce que là vraiment ... je fais tout les efforts du monde ... mais ça reste coincé au niveau du poignet tu vois ! ... donc pas moyen de mettre un peu plus de rire sur cette page ...

            Bon pour la peine demain je vais essayer de me rattraper en trouvant un sujet super drôle et décalé ... et si tu as une proposition à soumettre ... je ne dis pas non ...

            Aujourd'hui ... et seulement aujourd'hui ... tu as le droit de te moquer de moi ... t'as vu je suis gentille ... mais seulement parce que c'est le 1^er avril ... et j'ai décrété qu'en plus des blagues stupides qu'on nous sort chaque année ... tu pouvais me dire les pires vacheries ... enfin pas trop quand même ... j'ai un ego à nourrir ...
 

             Et devines quelle est la personne la mieux placée pour se moquer de moi ? ... Ben moi bien sûr ...

             Je vais donc te raconter comment j'ai découvert que j'étais une fille sensible ET sentimentale ...

            Ce n'est pas parce que j'ai deux chromosomes XX que je pleure pour un oui ou pour un non ... que je fais tout mon répertoire d'amis pour dire que Lui m'a jeté pour finalement changer d'avis ... de toute façon personne n'est censé savoir qu'on est officiellement ensemble maintenant ... heureusement que je peux le dire en toute impunité sur ce blog ... ouf le commérage n'est pas mort ...

           
            Cependant quand il est revenu vers moi avec sa bouille et son regard ... et qu'il m'a dit tout ce qu'il avait sur le cœur ... ou presque ... faut jamais tout dévoiler ... même si on se connaît depuis des années ... ben oui j'ai craqué ... pas devant Lui ... j'ai ma dignité ... enfin je crois !? ... mais chez moi ... en lisant un mail qu'il venait de m'envoyer ... j'ai chialé comme une pauvre abrutie ... non pas parce que ce qu'il disait était beau ... ou mignon ... non j'ai tout simplement réalisé que ça y est ... je n'étais plus célibataire ... que pour la première fois j'entamais une relation sérieuse ... et une vraie relation ... pas avec un type que tu connais à peine ... que tu penses que tu vas l'aimer et tout ... et au bout d'un mois paf il te largue comme une sous merde par texto ... parce qu'il n'a pas de couilles ...  

             Non là je dis adieu à mon célibat pour un type que je désire depuis des années ... et j'ai pleuré de joie ... de peine ... je pouvais plus m'arrêter ... ridicule j'étais ... j'étais partagé entre le fou rire et les larmes ... me moquer de moi ou de la situation ...

             Bon j'ai aussi pleuré parce que je flippe sa mère ... ben oui moi je suis une handicapé des relations homme/femme ... parce que je sens que je vais découvrir un tas de trucs avec lui que je n'ai jamais vécu avec un autre ... parce que tu sais bien qu'on ne m'a jamais invité à dîner au restaurant en tête à tête ... ou encore offert de cadeaux ... fêter un quelconque anniversaire ... [quoi je ne suis pas douée pour les dates ... donc on peut rayer cette option] etc...

           
            Autant quand nous étions seulement amants ... on se comportait davantage comme des potes ... autant là je sens vraiment que je suis sa copine ... bla bla ... je bifurque sur le sujet de départ ... rha je deviens niaise ... va falloir me lyncher lecteur ... ça va plus ... bientôt je vais repeindre ce blog en rose avec des cœurs et tout  ... si ce jour arrive ... tu auras le droit de me bannir ... l'horreur ... 

            Mais pour en revenir à ma phase madeleine ... le pire dans l'histoire ... c'est que bien souvent ... quand j'ai un nouveau mec ... au lieu de continuer à garder le sourire ... comme tous les jours ... je deviens triste ... j'ai toujours pas compris pourquoi ... normalement quand tu as des papillons dans le ventre et des étoiles pleins les yeux ... tu devrais fredonner l'hymne à l'amour ... ben moi je déprime environ une semaine ... je cherche toujours à en connaître la raison ... et l'apothéose avec Lui c'est quand même les larmes ... je deviens pathétique ... sensible ... et sentimentale ... bouhh la honte ... et promis je ne suis pas amoureuse ...

            Non je vais juste te prendre la tête avec Lui quelques jours ... ça va passer tout seul ... en plus pour que je tombe amoureuse moi ... m'en faut beaucoup ... je suis trop exigeante ... enfin je crois ?! ... mais en attendant j'ai séché les larmes ... quoi que je vais peut-être garder le paquet de mouchoirs pas loin ... vu que je ne sais pas quand sera notre prochain tête à tête ... monde cruel ! ...

            P.S : N'oublie pas de dire une vacherie ... je me sentirais vraiment soulagée ... mais vraiment ...

             P.S 2 : Si tu ne veux plus me lire pour quelques jours parce que tu trouves que ce blog devient trop rose à ton goût ... je te propose de participer à ma rubrique « Les intrus » ... que je trouve un peu délaissée ... seulement 10 lecteurs ont participé depuis la création de ce blog ... et c'était il y a presque deux ans ... alors réveilles toi et envoie ta prose à mon adresse mail que tu trouveras sur la colonne de droite ... tu as le droit d'écrire ce que tu veux ... une histoire de ton acabit ... reprendre un texte à moi et le remanier pour te moquer ... un poème ... une déclaration d'amour pour ma personne à ta dulcinée qui n'est pas moi ... quoi que aller je tolère quand même ... je t'ai dis que j'avais toujours un ego à nourrir ...

            Voilà donc soyez nombreux ... parce que j'aime partager mon espace avec vous ... et ne soyez pas timides surtout ...